Если мужчину призвали.
Памятка от психолога Татьяна Азаренко
1. Вы его отправляете служить, а не хороните. Очень высокая вероятность, что он все таки вернется. Да, вам может быть грустно, обидно, больно. Это нормальные эмоции при проживании разлуки. Но это ваши эмоции. Вашему мужчине они сейчас не нужны. Он испытывает тоже самое. И ваши эмоции только сделают хуже. Сейчас ваша задача максимально собраться. У вас будет время разобраться с вами эмоциями позже.
2. Если вы сейчас будете вести себя как на похоронах (рыдать в голосину, прощаться навсегда и не будете успокаивать детей), то это и отразится на вашем роду как похороны. Проживается это одинаково. Не торопитесь с этим событием. Поэтому не создавайте похожую атмосферу, ваше подсознание это считает. Да, проживание горя разлуки приносит боль. Но эта боль несопоставима с болью утраты. А вы его не утрачиваете. Не путайте эти ситуации.
3. Не хороните его. Дайте ему напутственные слова про внутреннюю силу. Про то, что вы создадите (сохраните) условия, куда он вернется. Это значит вы не уничтожите ни себя, ни своих детей травмой потери, которая еще не состоялась и возможно не состоится никогда. Ваша задача сейчас сделать все, чтобы это было простое прощание, чтобы вашему мужчине было понятно, что будет, когда он вернется.
4.Если у того, кого призвали есть дети, то Объясните детям, что папа уходит служить. Это не навсегда, он вернется. Он не бросает семью. Он уходит не потому что ребенок сделал что-то не так. Не потому что папа разлюбил его. Даже если вам это кажется очевидным, для детей это не так. Этим детям не нужна новая травма. Позаботьтесь об этом.
Каково мужчине, уходящему служить, ощущать, что его провожают в последний путь?
Если это ваш сын, вы должны дать ему уверенность и опору. Вы как родитель сохраняете уверенность и спокойствие. Даже если внутри страх и боль рвутся наружу. Материнское проклятие в виде слез действует сильно. Но так же сильно действует материнское благословение. Это не мистификация и в этом нет ничего от религии.
В психологии родитель всю жизнь является источником силы для своего ребенка. Так будьте источником силы. А не черной дырой, высасывающей последние силы из вашего сына. Они ему понадобятся. И вы в момент сборов и отправки должны передавать энергию, вдохновение, мотивацию.
Порыдать и поплакать вы сможете позже, в кабинете психолога. Это обязательно - выдать свои эмоции тому, кто сможет выдержать. Но выдать их тогда, когда это безопасно для вашего мужчины. В любой другой ситуации это был бы неправильный выбор: скрывать свои эмоции. Но в этих обстоятельствах это правильно.
Если уходит ваш муж (парень), то ваша задача сделать так, чтобы он захотел к вам вернуться.
А вы можете его ждать, строить планы. Можете давать обещания. Ваш мужчина достаточно сильный, чтобы справиться со всем, что с ним будет происходить. Не делайте из него беспомощного ребенка. Он выбрал, кем стать: воином, беглецом или арестантом.
Вы не должны делать вашего мужчину слабым своими слезами.
В момент расставания вы должны быть сильными.
Быть слабыми у вас еще будет время.
Порыдаете в кабинете психолога, но точно не в момент расставания.
Потому что те, кого уже отплакали при расставании (похоронили) не возвращаются (психологически). У них просто нет места в системе рода. Вы его уже закрыли при прощании.
Поэтому надежда на яркое воссоединение и страстную встречу не сработает. Чем больше слез при расставании, тем меньше радости от встречи.
Да, ситуация не самая радостная. Но не надо ее ухудшать. Ее надо облегчить. И для того, кого призвали. И для себя - создавая свое будущее, где есть место вернувшемуся с мобилизации. То, что вы делаете сейчас повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Подстрахуйте себя от ошибок. Это простые действия, которые вам по силам.
